mercoledì 29 gennaio 2014

Non sono cattiva

E non mi disegnano così, io non c'entro proprio niente, semplicemente ho un'alta opinione dei miei desideri, so esattamente quello che voglio. Ma so anche benissimo quello che non voglio.

Per un po' ho pensato che fosse un problema di età. Me lo diceva sempre mia mamma... "non cercare i ragazzi troppo giovani", va beh, lei intendeva un'altra cosa, mentre io sono qui per parlare di sesso. Ecco che me li vedo che si mettono a sedere più comodi e si sporgono un pochino di più in avanti. Potete anche venire sulla tastiera del vostro computer quando nessuno vi vede e vendermelo per yogurt e sbadatezza quando vi chiedo di usare gmail.

Ma! Ma... quando siamo entrambi nella stessa stanza e fate delle cose strane... - venire sulla tastiera è strano, non potete negarlo - non potete stupirvi se aggrotto le sopracciglia. 

Insomma non è un problema di età, ma di cervello. Di recente un ragazzo mi ha chiesto di cosa sarebbe mai potuto succedere se mi avesse toccata senza essersi lavato le mani prima. Sei demente? Ti devo spiegare la delicatezza e la configurazione di un organo riproduttivo femminile? Se te lo devo spiegare non hai motivo di trovarti nel mio letto e mi pento solo di non essermene resa conto prima. So che non è sexy chiedervi di andarvi a lavare le mani (dopo essere stati fuori chissà dove a fare chissà cosa con le quelle stesse mani), ma se non ci arrivate da soli appena mettete piede in casa mia, io vi devo istruire, per il mio bene! Voi siete abituati ad avere manacce sporche sul vostro uccello, ma io no, forse perché non ho un uccello, forse perché sono isterica, o forse perché semplicemente sono pulita ed egocentrica e non capisco perché le altre persone non amino il sapone quanto lo ami io.
Quando entrate nella casa di una signorina, o se addirittura avete la fortuna di essere a casa vostra, andate in bagno prima, non morde. Donne, voi che mi capite (spero, anche se ho dei dubbi, perché se in giro ci sono quelle specie di lupi mannari è colpa di alcune di voi), ma vi immaginate entrarvi dentro quei mostri che si vedono nella pubblicità di WCNet?

O l'estate scorsa avevo addosso una di quelle rare voglie incontenibili ed ero con una persona pulita, ma stupida. Provo a prendere l'iniziativa e mi sento chiedere "ma non avevi le tue cose?" "vero, hai ragione, vado a fare un giro". Come diceva un mio amico "io alle 9 trombo, chi c'è c'è". Lo so che non è il massimo ragazzi, ma ho trovato persone che non si sono fatte problemi, posso farlo ancora. Oh mio dio le mestruazioni. Il 90% dei giorni di astinenza in quel periodo sono dettati dagli uomini. Mi immagino queste ragazze che mugugnano qualcosa durante il premestruo: "e che palle, non si tromba per 5 giorni". Prima che senta qualche "gne gne" di sottofondo, vi dico che sto scherzando, il premestruo è roba seria... e il fatto di sapere che al tuo uomo il tuo sangue fa schifo non aiuta. Lo sperma però è ritenuto cosa naturale. Oooook.

C'è poi quello che ti ascolta parlare tutto il giorno, no anzi, non ti ascolta, ti sente, ma vuole scopare, glielo leggi in faccia... e non solo in faccia. Ed è tutto il giorno che penso "dio mio... quanto ancora dovrò parlare?" Ma dimmelo, ma baciami, ma ammettilo "non me ne frega un cazzo di quello che stai dicendo, voglio fare sesso con te", posso continuare a raccontarti di quella volta che durante il concerto dei.... nenenenenennene dopo.

Uomini, vi giuro, vorrei fare sesso dalla mattina alla sera, ma non con voi. Non sapete mettere due parole in croce senza dire qualcosa di imbarazzante, non vi lavate o vi fiondate tra le mie gambe ancora prima di spogliarmi, ancora prima che io riesca a capire se mi piacete o meno; venite troppo, troppo presto o non venite mai perché vi accanite su una posizione che non piace a nessuno dei due, insistete per fare sesso orale senza avere idea di dove mettere la lingua, scambiate urli di dolore per gemiti di piacere, non riuscite a farmi venire perché quando manca un gocciolino così decidete di farmi vedere quanto siete bravi a fare qualcosa di totalmente insensato in quel momento. Sarò anche sfigata io, ma non potete di certo dire che io sia pretenziosa. Perché devo accontentarmi di un mediocre su e giù pensando nel mentre alla nuova borsa di Vuitton che non vedo l'ora di acquistare nel periodo dei saldi, quando posso avere il massimo? Oh, vi assicuro che i picchi ci sono stati. C'era quello che quando rientravamo a casa di notte si faceva la doccia e poi usciva mezzo nudo piazzandosi in mezzo al salotto e io diventavo scema. Il tamarro bono.
Oppure il mio ragazzo doccia. Il problema non si poneva, l'80% delle nostre attività sessuali si svolgeva sotto un getto di acqua calda e vaporosa, il restante 20% era incoronato da un paio di mani pulite. 

C'era quello che aveva fissato per bene la scrivania per non perdersi niente, il segretario, o quello che al telefono mi diceva "non me ne frega un cazzo del tuo ciclo, vengo da te domani", il medico della croce rossa.

Tanti, tanti bei momenti solo per poi ritrovarmi catapultata in questa torbida realtà. Ecco cosa intendevano i miei amici più grandi quando mi dicevano "goditela finché puoi, poi sono cazzi amari". È il momento in cui nella platea si sente un "iiiiiuuuuu", alla Loius CK.

È vero, ci sono anche tante donne incapaci di fare sesso decente e se me lo dovessero dire quei miei amici "capaci" potrei capire. Ma voi... suona ridicolo. Quanto mai vi potrà andare male con una poveraccia che decide di darvela ma solo nella posizione del missionario? Ma mettete un cero a una qualche divinità sconosciuta. Quando mai vi ricapita?
Non me ne frega delle ragazze con cui non riuscite ad avere l'erezione perché cigolano come una porta con ancora le mutandine addosso. Sono balle a cui non credete nemmeno voi, perché in quel momento il vostro cervello cigola molto più forte e qualcuno lassù vi vuole bene.


Non sono cattiva, ma non ve la dò. E non è colpa mia.



1 commento:

  1. mah.. francamente sono ormai fuori target... ma io non ci ho capito nulla.. io so dove mettere la lingua e altro ancora... e le mani me le lavo 500 volte al giorno anche solo per il lavoro che faccio. Sono fantasie o è la realtà? saluti Enrico

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